这是写给一个我所爱的人的杂文
我知道的时候大概已经不早了，不过知道的也并不清楚。理解你的难过，可是想安慰你时又因为网络无法见面的缘由，觉得不能说到位，草草作罢。
只是还是想和你说两句。
讲两句我的故事吧（笑）
有没有和你说过我是在单亲家庭中长大的呢？我印象中不太清楚，姑且算没说过好了。反正再讲一遍也没有什么。
我父母离婚的时候我六岁。
算是比较小的年纪？我记事有点晚，那会儿刚刚能够完整的记忆一件事，而童年里最清晰的印象就是醉醺醺的倒在家里沙发上的父亲，成条成条地抽烟的父亲和试图对我和妈妈进行家暴的父亲。我记忆中的他几乎没有工作过，一天天的躺在家里，一身的烟味酒味。心情好的时候把我楼过去亲亲抱抱，心情不好的时候就会破口大骂。
骂很多，比如他的不如意，他对社会的抱怨，再比如我是女生，我不争气。
妈妈曾经和我说过，我再小一点的时候，父亲不是这样的，也曾经说过男孩女孩都爱，争不争气都是自己的孩子。再早一些，还没有我的时候，他也曾是意气风发的少年，同样的聪慧，骄傲，充满抱负。
但那是我看不到，也感受不到的。
他们说的父亲爱我我看不到，我只能看到他言行中对世界的不满，对社会的不满，对我的不满。
对我的不满。
但明明在别人眼中，甚至是我知道曾无比重男轻女的爷爷眼中，我都是说得上优秀和令人自豪的孩子啊。
要不是我妈妈及时的发现了我当时的不对劲，可能就就此抑郁了也不一定（笑）
官司打了多久我不知道，但后来我了解到父亲在和妈妈商量离婚时有了短暂的悔悟，曾经舍不得让我离开却又理智的明白让我跟着妈妈离开才能让我好起来，终于答应了，还承诺将他和妈妈一起购买，现由他居住的房子在我成年后划归我所有，并每个月给我1000元的抚养费。
再多的我并不是十分清楚了。由于当初他俩的决定十分迅速，我没有上法庭选择跟着谁生活的记忆。妈妈在父亲去世后要我去和姑姑们进行财产分割时，也就只告诉了我这些。
“其他的不要也无所谓，只是该给你的你要拿回来。”
正好，我也真的是很不愿意去接手那些曾属于他的东西。不过，倒和小时候的经历没多大的关系，毕竟那时候还小，再清晰的的记忆也多少有些模糊。让人厌恶甚至烦躁的，是后来发生的事。
父亲去世的时候，我十六岁。
刚好十年，算是个轮回。
所以其实我是有一点点厌恶所谓的一个个十年之说的，毕竟我经历的这个十年，给了我痛苦，和将痛苦完全掩盖在心里，脸上笑容依旧的能力。诶这么看好像还算是比较不错？至少我不再那么容易被伤到了。
这十年间，我是完完全全，由妈妈这边抚养长大的，当初父亲曾经承诺过的抚养费只是个敷衍，我和妈妈一分钱也没见过。角色为“父亲”的他，没有承担过一分的责任，却向我和妈妈要求百分百的权利，比如他对我的探视权和我成年后应对他的赡养。
不过后者是不可能了。
前者他可真的是恶心了我很久。
类似于来我家砸门，要我和他回他家，或者要求我每天都给他打电话的要求不过是最浅层次的。更严重的就不提了，担心可能看到这里的朋友会吃不下饭（笑）我甚至怀疑我现在偏向女生的性取向也和他对我的骚扰—对就是骚扰—有关，连我的生身父亲都会对我这样，又怎么可能让我相信会有一个和我毫无关系的陌生男人会对我好？
其实现在回想一下，他伤害了我吗？可能吧，但至少在旁人看来他是很爱我的。会在每年我生日的时候给我买礼物，后来也会偶尔和别人谈起我是个令他骄傲的女儿。不算多有功，但至少也无过了。
可评判者从来都不应该是那些旁观的人，而应当是我，只能是我。
我认为他让我难受了，嫌恶了，他就是伤害了我，毋庸置疑。
别人怎么评价是不重要的，与有没有人性更是没有关系，只要你觉得受伤了，你就是受伤了。
说一句一定会被人说不孝的话，事实上这话在我自己看来也十分不孝，但我从未认为过我这样想不对。
那十年间，我无数次希望他能彻底消失在我的生活里，要是能死掉就最好不过了。
他不死掉，就会永远梗在我的心头，成为一根咽不下吐不出的鱼刺。不要谈什么原谅，要原谅早原谅了，能记到现在，无论在别人眼里他做错没有，在我的心里他就是罪大恶极。
没有付诸行动的原因只有一个。
只是他不值得我去动手而已。
他视自己为一条鲜活的生命，而在我眼里他只不过是死物。我没必要为个死物赔上我鲜活的生命啊，多么不值。
为了些渣泽而选择粗暴的让他死亡或是让自己死亡，是再蠢不过的行为。
那天和你说过的话，再和你说一遍。
如果你选择去死，你一定会在跳下去的那一瞬间后悔。
他做错与否，都不值得你用自己的性命来逃避。
你是个聪明人，该懂的。
最后还是希望你能和我谈一谈真正的经过，或许我可以在法律没谈过的灰色空间里，给你找一条路出来。
至少至少，给我一个安慰你的机会。
抚平可能不行，但没什么是时间不能弄干的。
我曾经认为一辈子也不能过去的事，如今也可以平静的回忆了。
祝你安好。